26/6/10

Achtung, achtung

'Εκτακτο δελτίο Τύπου

Οι αναίσχυντοι blogger Ηώς και IonnKorr προέβησαν προχθές 25/6/10 και ώρα 8μμ στο απονενοημένο διάβημα. Αποφάσισαν να ενωθούν ενώπιον Θεών και ανθρώπων με τα ιερά δεσμά το γάμου (Για τον Ionn ιερά. Για εμένα δεσμά- για τα λεφτά του τον πήρα) και τέλεσαν την παραδοσιακή διονυσιακή τελετή με αρχιερέα τον Ιαματικό, του οποίου η ξανθιά συνοδός έκλεψε την παράσταση..

Η σεμνή ταύτη τελετή καθώς και η μετέπειτα δεξίωση τελέσθηκε εις τον ιερόν βράχον σε στενό οικογενειακό και φιλικό κύκλο. Χρέη κουμπάρου ανέλαβε με μεγάλη επιτυχία  ο Χριστόφορος, ο οποίος λόγω της στενής συγγένειας που θεμελίωσε πλέον μας μπαστάκωσε για παρανυφάκια τον Δημήτρη και την Ράνια του.

Μεγάλη συγκίνηση και έντονη δακρύρροια παρατηρήθηκε τη στιγμή που ο  CsLaΚoNaS παρέδωσε τη νύφη στον γαμπρό με την τρυφερή φράση «Επιστροφές δεν δεχόμαστε- πάρε να ‘χεις!»

Τα δώρα σας μπορείτε να τα αποστείλετε είτε στην κύρια οικία του ζεύγους είτε στο εξοχικό τους που βρίσκεται στις Μπαχάμες. Θα στοιβαχθούν δίπλα στην πισίνα και θα σας απαντήσουμε εν ευθέτω χρόνω, όταν επιστρέψουμε από το honeymoon στην Κένυα όπου θα πάμε για σαφάρι. Παρακαλούμε να αποφευχθούν οι καφετιέρες και τα ανθρωποφάγα λιοντάρια.

Άντε, και στα δικά σας οι λεύτεροι!!!!!



Υ.Γ. Φαντάστηκα ότι οι περισσότεροι που θα το διαβάζατε θα αντιλαμβανόσασταν την ειρωνία και τον σαρκασμό (ιδιαίτερα τον αυτοσαρκασμό) και βασίστηκα στο χιούμορ που διαθέτετε. Προφανώς έκανα λάθος! Πάντως συγγνώμη δεν ζητώ.

22/6/10

Πώς να σπάσετε τα νεύρα των εισπρακτόρων

Μια ανάρτηση που έκλεψα και αναδημοσιεύω από το blog Ωκεανός , γιατί μου χάρισε ένα πλατύ χαμόγελο.  

Πώς να απαντάτε στα ενοχλητικά τηλεφωνήματα των εισπρακτικών!!!
Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου.

Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοποιηθεί με επιτυχία τόσο από τον υπογράφοντα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ’ όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας…
- Ναι, τι έπαθε;
- Έχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Όταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: «Με είπαν κ...@ στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας κ...@ς»; (κλείσιμο)

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγετε;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Όχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Έγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα π......τσ@, ε;

ΜΑΙΕΥΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
-Τον κύριο Παπαδόπουλο παρακαλώ.
-Μην μου πείτε οτι καλείται απο Kleftobank.
-Ναι.Πως το καταλάβατε;
-Γιατί μου πρήξατε τα @@!!!

17/6/10

Καλοκαιρινές βραδιές

Σήμερα ήθελα να πάω σινεμά. Επειδή όμως έπιασε καλοκαίρι και όλοι οι ανεγκέφαλοι φίλοι μου έχουν μεταλλαχθεί σε ζουζουνίτσους πίσω από οτιδήποτε φοράει πεδιλάκι, δεν ερχόταν κανείς. Πιο συγκεκριμένα, ένας χαρακτηριστικά δήλωσε ότι προτιμά να αλείψει ένα ευαίσθητο σημείο του με μέλι και να πάει δίπλα σε κυψέλη τίγκα στην εργάτρια παρά να κλειστεί σε μια αίθουσα μαζί μου (γιατί σιγά που θα πήγαινε κανας άλλος παρανοϊκός τέτοιες μέρες σινεμά). Για τις φιλενάδες δεν το συζητώ, δοκίμαζαν πεδιλάκια. Τι λύσσα τους πιάνει όλους από Μάιο και μετά, δεν το καταλαβαίνω, τι διάολο, φοβούνται μήπως πάνε μαζί μου διακοπές;


Τέλος πάντων, το θέμα μας είναι το σινεμά. Σαν ατίθασο και αδέσμευτο πνεύμα που είμαι τσαντίστηκα και αποφάσισα να αράξω σπίτι και να δω την ταινιούλα μου σε DVD, με τις δροσερές πιτζαμούλες μου. Να φάω όλη την οικογενειακή συσκευασία του παγωτού κι ας ήξερα ότι θα μου κάτσει όλο στο γοφό. Στον έναν. Μεγάλη πίκρα να κουβαλάς καλοκαιριάτικα δύο επιπλέον κιλά στον έναν γοφό.

Αμ τι το ήθελα; Γύρισε ανάδρομος ο Ερμής, ο Δίας και οι 12 θεοί του Ολύμπου μαζί! Εν συντομία, με το που πάτησα το play θυμήθηκε η γεροντοκόρη από δίπλα να κάνει εξάσκηση στο πιάνο. Που έχει να το κουρδίσει από τότε που ήταν δικτάτορας ο Πάγκαλος. Όχι ο χοντρός, ο παλιός. Άνοιξα λίγο την φωνή και συνέχισα. Μετά από 10 λεπτά άρχισε το DVD player να μυρίζει ανησυχητικά και ξέρασε το δισκάκι. Πάει κι αυτό, αιωνία του η μνήμη, το βάρεσε κι αυτό ο καύσωνας. Με το που το παίρνω απόφαση ότι δεν το ‘χω με τίποτα ως τεχνικός, άρα πρέπει να παρατήσω τα καλώδια και να ανοίξω μια μπίρα, αρχίζουν να σκοτώνονται πάλι οι από πάνω και είδα άλλη ταινία, το οικογενειακό τους δράμα σε ιδιωτική προβολή, μιας και η τύπισσα αντί να του ανοίξει το κεφάλι σαν καρπούζι του κρετίνου έτρεχε νεγκλιζέ στους διαδρόμους και χτυπούσε τα κουδούνια. Και μόνο εγώ το βόδι άνοιξα την πόρτα την τατάνα την ευαισθησία μου!

Δεν μου έφτανε που έβραζα από τη ζέστη, είχα αρχίσει πλέον να βράζω κι από τα νεύρα μου με τους πανηλίθιους που ήθελαν διαζύγιο βραδιάτικα. Και δεν έχω και air condition γιατί τα απεχθάνομαι περισσότερο κι από το σιδέρωμα αυτά τα καταραμένα μαραφέτια. Αφού τους ξαπόστειλα να κάνουν παιδάκια, βγαίνω στο μπαλκόνι να κάνω ένα τσιγάρο και να ηρεμήσω και ξέχασα να πάρω τασάκι. Άντε, λέω, για μια φορά δεν πειράζει, θα την πετάξω κάτω τη γόπα σαν έφηβη που θέλει να εντυπωσιάσει τον γκόμενο. Και την πετάω. Και μπαίνει ΜΕΣΑ στο πουκάμισο ενός τύπου που περνούσε από πάνω. Σε ό,τι έχω ιερό!!!! ΜΕΣΑ!!!! Και να ήθελα, τέτοιο στόχο από τον 4ο δεν τον πετύχαινα. Καψαλίστηκε ο καψερός, με έχεσε πατόκορφα (με το δίκιο του αυτός).

Εκεί πάνω αποφασίζω να αλλάξω την τύχη μου και τρέχω ωσάν Γεωργία Βασιλειάδου στη θεία από το Σικάγο. Μέχρι να κατέβω κάτω με έβριζε. Με το που ζήτησα ταπεινά συγγνώμη ηρέμησε και άρχισε να σαλιαρίζει η γλίτσα. Και να ήταν και κανας ωραίος γκόμενος, να πάει στο διάολο. Σαν κινέζικο υπόθετο ήταν, καλά που δεν τον πέτυχα στο μαλλί γιατί θα γινόταν φλαμπέ από το πολύ ζελέ. Εντάξει φιλαράκι, σε έκαψα κατά λάθος και ζήτησα συγγνώμη. Μην μας μαμήσεις κιόλας, έλεος!

Οπότε, η κατάληξη αναμενόμενη. Κάθομαι και διηγούμαι άλλο ένα συναρπαστικό βράδυ της ζωής μου με καύσωνα, χωρίς κλιματιστικό και βλέποντας LAW & ORDER. Σειρά από τον καιρό του Νώε, με παραγωγό που λέγεται Dick Wolf! Και δεν έχει ούτε έναν ωραίο πρωταγωνιστή την μοίρα μου την χαρτορίχτρα! Ιδού για του λόγου το αληθές.  Κι όλα αυτά επειδή ήθελα να πάω ένα σινεμαδάκι…

 
 

Υ.Γ. Το ξέρω ότι το έχω ξαναβάλει το βιντεάκι, αλλά πάει γάντι!

7/6/10

Μονογαμία

Μονογαμία είναι εκείνη η κατάσταση στην οποία υποπίπτει κάποιος όταν περιορίζεται ερωτικά, σεξουαλικά, συναισθηματικά και σε κάθε τομέα τέλος των πάντων με ένα ταίρι καθ’ όλη τη διάρκεια του βίου του. Επειδή είμαστε ανώτερα θηλαστικά εμείς οι άνθρωποι το έχουμε τροποποιήσει ελαφρώς ως προς το τελευταίο σκέλος του. Δηλαδής μονογαμούμε όταν περιοριζόμεθα με ένα ταίρι για ένα χρονικό διάστημα. Ναι, καλά! Αυτά μπορεί να ισχύουν για τα δελφίνια και τις φάλαινες. Διότι στον κόσμο των ανώτερων (υμών) θηλαστικών γίνεται εξ όσων έχω αντιληφθεί του καραξεσκίσματος.
Περί απιστίας χθες η κουβέντα στην τακτική σύναξη των μπακουρόσαυρων (σιγά που θα ασχολούμασταν με τίποτα σοβαρό- χα!). Πες πες λοιπόν, βγάλαμε τους 5 κυριότερους λόγους για τους οποίους οι άντρες απατούν τις γυναίκες τους και οι γυναίκες τους άντρες τους μαμώντας την ταλαίπωρη τη μονογαμία. Για την ακρίβεια αναφερόμεθα μεταξύ συζύγων διότι τους μη αναγνωρισμένους νομικά δεσμούς τους διαλάς και εύκολα. Τους νόμιμους όμως; Μπα, ακρίβυναν τα διαζύγια τη σήμερον ημέρα…
Θα ασχοληθούμε πρώτα με τους λόγους για τους οποίους οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους. Για αλλαγή θα κράξω θηλυκά σήμερα. Το αντίστροφο μόλις βρω λίγο χρόνο παραπάνω.

Λόγος νο1 (Πορτοφόλι): Το μέγεθος μετράει σε κάποια πράγματα και μην αφήσεις κανέναν να σε πείσει για το αντίθετο. Όσο μικρότερο είναι το πορτοφόλι σου τόσο απομακρύνεται το έτερόν σου ήμισυ. Προς όποια κατεύθυνση το βλέπει πιο παχυλό. Τι να κάνουμε, καταναλωτικά όντα οι γυναίκες, με μικρό δεν μπορείς να καλύψεις τις (καταναλωτικές) ανάγκες τους. Ως γνωστόν καράβι σέρνει και την πουτάνα πολλοί μπορεί να σιχάθηκαν, κανείς όμως δεν την έφτυσε. Φυσικά οι γυναίκες την πουτανιά τους έμαθαν και την εκμεταλλεύονται χρόνια τώρα. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι πέραν του να πουληθείς ολόκληρος, οπότε αν σου συμβεί απλά σιχτίρισέ την και φύγε από την άλλη πλευρά.



Λόγος νο2 (Μπάκα): αντιστρόφως ανάλογα προς το πορτοφόλι μετρά το μέγεθος της μπάκας σου. Όταν σε γνώρισε ήσουν η ενσάρκωση του αρσενικού πολεμιστή και τώρα είσαι η ενσάρκωση του Homer Simpson. Το μαλλί που κατάντησε διαδήλωση της ΚΝΕ το κατάπιε, την μπιροκοιλιά που σούρνεται στο πάτωμα δίπλα στις παντόφλες πώς να την ξεπεράσει; Αμ που της κλέβεις τα σουτιέν πλέον για να τα φορέσεις ο ίδιος να σου κρατήσουν τον μαστό και ουχί για να τη φαντασιωθείς το κόβεις για καλό τώρα; Σε αυτό δίκιο έχει η γυναίκα, τι να πω; Άντε τράβα σε κανα γυμναστήριο και ψάξε το λήμμα κοιλιακός στο λεξικό. Μύες θέλει, όχι πνεύμα, ξύπνα ταραμοκεφτέ!!!!



Λόγος νο3 (Τεκνολύσσα): Εκεί γύρω στα 45++ +οο, ξέρεις, λίγο πριν την κλιμακτήριο, τις πιάνει όλες μα όλες μια κρίση ηλικίας. Από την μία αρχίζει να αισθάνεται ότι δεν μετράει πια σαν γυναίκα και δεν την κάνεις πια να αισθάνεται ξεχωριστή. Από την άλλη η λίμπιντο άδει το κύκνειο άσμα της. Από την παράλλη ο γιός εικοσάρισε πια και κουβαλάει τους φίλους του στο σπίτι, κάτι τεκνά σκέτο πειρασμό κι έχει να αγγίξει τέτοιο φιλέτο από φοιτήτρια (είσαι κι εσύ σπανακόριζο πανάθεμά σε). Είναι και το απωθημένο με το κόμπλεξ της δασκάλας στη μέση, ε, δεν θέλει παραπάνω φιλοσοφία. Την πέφτει στο τεκνό, το ξεζουμίζει και γίνεται ρόμπα ξεκούμπωτη με τον παλιμπαιδισμό. Φυσικά όταν αποκαλυφθεί σου κάνει ψυχολογία και εγωισμό περίπτερο στο Σεράγεβο επί Κλίντον. Το απόλυτο κενό.



Λόγος νο4 (Η επανάσταση της κατσαρόλας): Συναφής προς τον προηγούμενο λόγο ως προς τις συνέπειες αλλά με διαφορετικά κίνητρα και πρακτική. Η σύζυγος έχει σιχαθεί την ζωή της και τις 126.000 υποχρεώσεις που έχει φορτωθεί, δηλαδή πλύσιμο, σιδέρωμα, μαγείρεμα, τη μάνα σου, τα παιδιά, ξεσκόνισμα, σφουγγάρισμα, το διάβασμα των παιδιών, το πήγαινέλα στο κολυμβητήριο των παιδιών, το πήγαινέλα της μάνας σου στο μπιριμποκαρέ, την δουλειά της, μαντάρισμα, το αφεντικό της, το πήγαινέλα στο φροντιστήριο των παιδιών, τα χαλιά που θέλουν σήκωμα, ξαναμανά τη μάνα σου με το δηλητήριό της, το δεύτερο φαΐ για τον σουλτάνο της (εσένα) που δεν τρώει το κανονικό κλπ κλπ κλπ. Βέβαια μπορεί πάντα να αποφύγει την πουτανιά και να σε χώσει να κάνεις καμιά δουλειά αντί να σε κερατώσει αλλά το δεύτερο είναι πιο εύκολο και διασκεδαστικό. Γλυτώνεις και την γκρίνια και το χώσιμο. Το μόνο μειονέκτημα είναι ότι θες 3 στρέμματα λεμόνια μετά για να αποφύγεις το σκορβούτο από την πολλή κονσέρβα.



Λόγος νο5 (Ο ρομαντικός): Πάντα υπάρχει στο παρελθόν κάθε γυναίκας ένας έρωτας παιδικός, ροζ, ποτισμένος με άρωμα γιασεμιού και νυχτολούλουδου που φοράει λιπ γκλός φράουλα. Και πάντα μα πάντα σπάει ο διάολος το πόδι του (πόσα έχει πια κι αυτός, σαρανταποδαρούσα είναι;) και τον συναντάει κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου σας. Αρχίζουν αμέσως τα πρώτα συμπτώματα. Δεν κοιμάται πια τα βράδια, καπνίζει αμίλητη, ακούνητη και αγέλαστη στον καναπέ, κάτι υστερίες και νεύρα μην τα παίρνεις στα σοβαρά για ξεκάρφωμα είναι. Αναπολεί το παρελθόν, τα χαμένα όνειρα και μπλα μπλα μπλα έως ότου υποκύψει στο παιχνίδι της μοίρας. Από εκεί και πέρα η πορεία είναι προδιαγεγραμμένη. Του τηλεφωνεί για να πιούν ένα ποτό και να θυμηθούν τα παλιά. Στο τέλος του κάθεται, ξεθολώνει και συνειδητοποιεί ότι οι παλιές αγάπες πάνε στον παράδεισο και ξαναγυρίζει σε εσένα. Άλλωστε η ξαναζεσταμένη σούπα δεν τρώγεται.


Η ουσία είναι μία και μπακλαβάς γωνία. Οι γυναίκες είναι σαν τις μαϊμούδες, δεν αφήνουν το κλαδί τους αν δεν πιάσουν το επόμενο. Συνεπώς το κέρατο δεν το γλυτώνεις. Οπότε σκάσε κι απόλαυσέ το, πάλι σε εσένα θα γυρίσει, πού θα πάει άλλωστε; Επιπροσθέτως υμείς εστέ ανώτερα θηλαστικά και μονογαμίες και τα τοιαύτα ουκ γιγνώσκετε.


4/6/10

Καλοκαίρι

Απόψε αισθάνομαι όμορφα. Παρακολούθησα τον ήλιο να δύει σε έναν ονειρεμένο κήπο και συνειδητοποίησα ότι ήρθε το καλοκαίρι. Η πιο όμορφη εποχή του χρόνου. Η πιο ερωτική. Εντάξει, η δεύτερη πιο ερωτική μετά την άνοιξη. Αλλά δεν έχει τόση σημασία. Και τώρα είναι όμορφα.
ερωτευτείτε μια Γιολάντα 


και χορέψτε μαζί της


Τί καλύτερο ένα τόσο όμορφο βράδυ;